В отношениях с собой: психолог рассказала, почему не все отношения одинаково полезны

Как бы там ни было, наличие пары для многих – показатель успеха . Так ли это на самом деле, нужно ли бояться одиночества, и почему в некоторых случаях лучше остаться одному, обсудили с карельским психологом Ольгой Красновой.

- Ольга, одиночество – это проблема сейчас в принципе? Кажется, сейчас найти партнера – проще некуда: сайты, соцсети, вечеринки, клубы…

- Найти человека – дело нехитрое. А вот сделать так, чтоб он стал партнером – это совсем другая история, требующая много сил, терпения и чуткости с обеих сторон.

После коллективизма советского общества нас качнуло в другую крайность – индивидуализм. Если раньше все жили в плотной спайке, годами подстраивались, прогибались, терпели, лишь бы остаться партнером, то сейчас мы имеем другую сторону медали – эгоистичность партнеров, концентрация на себе и своих интересах и отсутствие желания подстраиваться, искать общий язык, договариваться и уступать хоть самую малость.

Нарушен баланс «брать-давать». «Принимай меня таким, какой есть – и не волнует», - все чаще звучит в отношениях нашего времени. Естественно, в таком формате они не длятся долго. И человек оказывается между непростым выбором: одиночество с возможностью делать, что хочешь, и не подстраиваться – или отношения, избавляющие от чувства неприкаянности и «одинокости», но с необходимостью поумерить эго. Очень часто люди выбирают первое, потому что не готовы на второе, и остаются одни, хоть и тяготятся этим.

На стенку

- Вообще одиночество – это то, чего стоит бояться? Или не так страшно оно, как его малюют?

- Если мы вобьем слово «одиночество» в поисковик, то первое, что прочитаем, будет следующее: Одиночество — понятие, в рамках которого различают два феномена — позитивное (уединённость) и негативное (изоляция) одиночество. Когда мы слышим слова «одиночество», нам на ум сразу приходит вторая, негативная коннотация – тягостное состояние. В нем мы изолированы, отрезаны от других людей, лишены всего того, что может дать другой человек: тепла, эмоций, поддержки, общения и т.д. Поскольку человек – животное социальное, такая перспектива, конечно, страшит, причем настолько, что мы напрочь забываем про первую часть определения.

Уединение – естественная потребность здоровой психики в мире, перенасыщенном социальными контактами, информацией, взаимодействиями. Проводим среди людей львиную долю времени, и потому для разгрузки, своего рода - психогигиены, стоит обязательно проводит время наедине с собой, без людей и желательно, без гаджетов. Отсутствие подобной разрядки ведет к заболеваниям нервной системы, по мнению многих врачей.

- Если человека тревожит отсутствие партнера – что делать? Повод ли отсутствие рядом человека кидаться, как в омут головой, в любые отношения из разряда «пусть плохонький. Да свой»?

- Группа «Ария» в свое время спела «Лучше жить одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало». Идея не нова и при всей кажущейся утопичной романтичности, звучит очень здраво. Отношения по принципу «лишь бы были» не удовлетворяют те потребности, ради которых мы вступаем в отношения с другим человеком: близости, принятия, доверия, поддержки. Такие отношения больше мешают, чем помогают, и постепенно загоняют нас в невроз.

Здоровые отношения – это когда каждому из партнеров хорошо и комфортно наедине с собой, но они решают быть вместе, потому что вместе еще лучше. Отношения же, в которых паршиво, но которые люди сохраняют, потому что без них еще хуже – это верный путь в созависимые, невротические отношения. И они совсем не про любовь и не про счастье.

Мужчинам тяжелее, но каждому - свое

- Кто острее переживает одиночество – молодежь/взрослые, женщины/мужчины?

- Острее, независимо от возраста, проживает одиночество человек, который несколько не в форме психологически: переживающий травму, без ресурса, эмоционально истощенный, «выгорающий». Если провести аналогию с медициной, он испытывает примерно те же ощущения, что человек с потерей крови – ему нужен донор. Только речь идет в данном случае не о переливании, а об энергетической подпитке.

А из перечисленных категорий все очень неоднозначно. Молодежь в принципе все эмоции переживает острее, возраст такой. У взрослого человека к чувству одиночества примешивается еще целый спектр неприятных эмоций: страх, что не успел, что уже поздно, что упустил возможность, а тут и вина не за горами, и стыд «я же взрослый, что я ною», и уход в отрицание «да мне никто не нужен» и т.д.

У женщин зачастую потребность в эмоциональной вовлеченности с партнером выше, чем у мужчин. С другой стороны, наша культура дает женщине намного больше возможностей социально одобряемо не быть одной и не держать в себе свои переживания: возможность поговорить об этом с мамой, сестрой, подругой, на женских форумам, в клубах по интересам, с психологом, в конце концов. Для мужчин говорить о том, что он одинок, и ему от этого плохо, считается не очень мужественным, что загоняет наших мужчин в ловушку, из которой очень сложно выбраться. Стремление «быть мужиком», «сохранять лицо» настолько сильно, что мужчина молчит, варит это все в себе, а потом ложится с какой-нибудь жесткой психосоматикой и хорошо, если излечимой. Статистика ранних инфарктов среди мужчин говорит сама за себя.

- Есть ли люди, которые, с точки зрения психологии, имеют, скажем так, предрасположенность к одиночеству? Или все эти «венцы безбрачия» - не более чем миф?

- Это зависит, конечно, от многих факторов, большинство которых – наследственные. Тут и сила/слабость нервной системы, и характеристики темперамента, и экстраверсия/интроверсия. И «венец безбрачия» тут совершенно ни при чем. Просто кто-то более, а кто-то менее социален. Кому-то комфортнее среди людей, а кому-то – наедине. Это не значит, что одно хорошо, а другое плохо, это просто данность, обусловленная биологией. Это внутренняя потребность каждого конкретного человека.

Опять же, люди, пережившие какие-то травмы, связанные с отношениями, более склонны к одиночеству, но это, скорее, обусловлено утратой доверия, а не внутренней потребностью.

Будь счастлив с собой

- Есть люди, которые думают, что они несчастливы в жизни только из-за того, что одиноки. Но отношения начинаются, а чувство несчастья, тоски, неустроенности никуда не делось...

- А вот это как раз про невротическую потребность слиться с партнером, которая проистекает от неумения быть с собой и заботиться о себе. Партнер здесь выступает в роли, своего рода, наркотика, от которого хорошо и без которого ломает. А так же в роли некого зеркала, в котором человек отражается. Он существует, сознает себя, только пока он с партнером. И это почти всегда идет из детства. За счет партнера такие люди обычно стремятся «переиграть» историю с родителями и дополучить то, что им недодали в детстве: безусловную любовь, принятие поддержку, ласку.

Проблема в том, что партнер нам не родитель и совершенно не обязан нас «долюбливать» и «доращивать». Требовать это с него весьма манипулятивно. Если же партнер соглашается играть в эту игру, то достаточно быстро отношения трансформируются из партнерских в аналог детско-родительских, от этого страдает сексуальная жизнь в паре (с родителями не спят), плюс - тот партнер, который «подращивается», неизбежно доходит до условной стадии подростка и начинает бунтовать против власти и заботы «родителя», что для того обычно оказывается полной (и весьма неприятной) неожиданностью.

Если вы несчастны с собой, то вы с огромной долей вероятности будете несчастны и с кем-то другим. Поэтому имеет смысл сначала привести в порядок себя, свои установки и психологическое здоровье, чтобы потом сразу строить здоровые отношения, а не созависимые.