Адская ночь: петрозаводчанин угрожал убить отвёрткой девушку, отказавшую ему

В декабре прошлого года житель Петрозаводска устроил настоящую ночь страха своей девушке. Точнее – уже бывшей девушке. Молодая женщина решила расстаться с ним, потому что устала от ревности и скандалов. То сожитель требовал непрестанного присутствия, то выговаривал за встречи с подругами. Жил при этом в ее квартире. Но, увы, разойтись цивилизованно не получилось. Началась череда громких ссор. Которые завершились лишь в ночь на 24 декабря.

Накануне вечером горожанка созвонилась с бывшим и попросила забрать вещи из ее жилья. Тот согласился, но попросил о последнем разговоре. Было он спокоен и уравновешен – поэтому девушка и согласилась на беседу. На свою беду будущая жертва села в салон его автомобиля. И адская поездка началась.

Отверткой в живот или вместе навсегда?

Сначала отвергнутый любовник, услышав снова, что вместе не быть, повез девушку за город, крича, что разобьет машину и убьет их обоих. Перепуганная жертва, у которой даже телефона с собой не было, стала успокаивать буяна, просила развернуться и ехать домой.

Только когда девушка перестала рыдать, мужчина повез ее в город. Однако снова услышав категорический отказ продолжать отношения, изменил планы – выехал в лесной массив в районе Кукковки, выхватил с заднего сиденья отвертку, приставил ее к горлу возлюбленной и начал угрожать убить ее – проткнуть горло. В прокуратуре Петрозаводска, комментируя дело, отмечают, что жертва нападения воспринимала угрозы вполне реально, осознавая свою беззащитность перед крупным мужчиной. От ужаса у женщины началась паническая атака – она задыхалась и плакала не переставая. Видя, что разговор о возобновлении отношений не клеится, абьюзер пригрозил воткнуть отвертку любимой в живот – если она не успокоится.

Когда и этот довод не сработал, мужчина повез запуганную жертву к себе домой. Его мама дала девушке таблетку успокоительного, после чего она уснула. Примечательно, что даже мать не сумела допытаться у сына, в чем дело, и что довело потенциальную невестку до такого состояния.

Лишь спустя некоторое время девушке удалось уговорить мучителя вызвать ей такси, и уехать домой. Ее сестра, узнав, что произошло, вызвала полицию. А потом помогла родственнице выставить все вещи «экса» за дверь. Сам он за багажом не приехал, это сделала его мама. «В это же вечер мужчина писал ей сообщения о том, что отомстит ей за то, что она его бросила», - говорится в обвинительном заключении.

При этом сам подозреваемый говорит, что никакой отвертки не было. И никаких насильственных действий – тоже. Но следователи к этим показаниям относятся критически.

По сути, мужчине вменяется только угроза убийством. Максимальная санкция по этой статье – два года лишения свободы (учитывая определенный «криминальный» багаж из условного лишения свободы за грабеж, причинение вреда здоровью, а также и наказаний за другие правонарушения, нельзя исключить, что именно она и воспоследует). Потерпевшая настроена решительно – она хочет, чтобы абьюзера наказали.

Увы, нередко случается, что жертвы и агрессоры мирятся. Например, в Петрозаводске некоторое время назад мужчина выбил своей девушке зубы и сломал ребра. Но она его простила – и даже вышла за него замуж.

Бьет – не значит любит

Принято считать, что насилие в отношениях – это история про синяки, ссадины и отрубленные конечности. Однако психологи говорят, что скандалы, ревность, попытки ограничить общение с близкими, угрозы, запугивание – это тоже насилие. Над психикой. Восстанавливаться после отношений с абьюзером можно годами. И не факт, что сделать это удастся. Тем более, пока в нашей культуре звучат фразы в духе «Бьет – значит любит» и «Не убил же». Ждать, пока убьет или покалечит – не выход. Конечно, видеть кухонного тирана в партнере, единожды повысившем тон, тоже не выход.

Распознать настоящего абьюзера на самом деле не так сложно, говорит психолог Ольга Краснова. Отношения с ним начинаются как сказка, поскольку любители психо-насилия обладают умением считывать потребности того, кто рядом. Милые сообщения, цветы, горячий чай, сахара в котором ровно столько, сколько нужно. Это не просто конфетно-букетный период, который бывает у многих пар – это постоянный поток любви, внимания, заботы. Постоянный и не прерывающийся ни на секунду.

Окутанная теплом и вниманием жертва не осознает, что попала в неприятную ситуацию. А насильник тем временем постепенно минимизирует ее контакты, чтобы сделать еще более зависимой. Не все, как герой нашей статьи идут «скандальным» путем, требуя отчетов о вечерах с подругами. Кто-то прикрывает действия заботой – мама токсичная, не общайся с ней, это тебе на пользу. Подруга – вульгарная (или корыстная, или необразованная).

Унижение, насилие, внушение мысли о том, что никому, кроме абьюзера жертва не интересна, как личность – не состоятельна – все это следующий этап. «Абьюз имеет много лиц. Насмешки над партнером или детьми, обесценивание чужих переживаний, целей, взглядов, запугивание разводом или лишением возможности видеть детей – это все он, - говорит Краснова. – При этом абьюзер всегда найдет себе оправдание».

И типично российские девизы из разряда «Бьет – значит любит», и привычка во всем винить жертву ему только на руку.

Нет, сама не виновата

«Мой партнер в какой-то момент начал говорить мне, что я плохая хозяйка. Плохо готовлю, дома грязь. И сама уже не очень, - рассказала «КарелИнформу» жительница Карелии, которая год назад смогла разорвать сложные и выматывающие отношения, и до сих пор восстанавливается. – Еще бы! Я до отношений строила карьеру, домом не занималась. Он ведь сам убедил меня уволиться, мол, будет зарабатывать на двоих, а я смогу заняться творчеством и отдыхать. А потом начался ад – причем как-то незаметно. Он несколько раз бил меня. Потом извинялся, но говорил с раздражением, что это я сама виновата. Если бы я вела себя нормально, этого бы не случилось».

«Абьюзер – это человек, который всегда оправдывает свое поведение усталостью, нервным истощением, алкоголем, стрессом, голодом. Он внушает партнеру, что тот – провокатор. И жертва начинает верить в то, что сама довела, сама виновата», - комментирует психолог.

Винить жертву абьюза – значит ввергать ее в пучину еще большего насилия. Да, возможно, кому-то насмешки и оскорбления не кажутся насилием. Но они могут стать лишь прелюдией к физическим травмам.

«Пожалуйста, никогда, НИКОГДА не говорите про таких женщин: да ей это просто нравится, не устраивало бы – давно бы ушла, - просит Ольга. - Они не могут уйти. Они зомбированы, тщательно обработаны, веря в то, что они плохие, виноватые, никому не нужные. А еще очень боятся расправы за попытку сопротивления».

Девушка, которой угрожали вонзить в живот отвертку, кажется, могла бы сбежать еще на пути к дому своего мучителя. Однако покорно шла следом. На вопрос следователя о том, почему она это сделала, почему не пыталась уйти, ответила, что боялась. Боялась за свою жизнь.

Поддержка окружения для человека, пережившего насилие, очень важна. Как и работа со специалистами. Но главная работа – внутри головы жертвы. «Нужно понять, что с вами так нельзя. У вас есть право не слышать не прошенную критику, не выслушивать оскорбления, не отчитываться и не оправдываться за каждый шаг. Поэтому нужно либо укрепить себя так, чтобы ни один абьюзер не сумел найти больных мест, на которые можно давить, либо уходить. Если уйти сразу – слишком больно, лимитируйте общение, не позволяйте травмировать себя», - советует психолог.

«Он плакал, носил розы охапками, клялся, что больше никогда не оскорбит и не ударит, - рассказала собеседница «КарелИнформа». – Я простила. Какое-то время все было просто как в сказке. А потом начался очередной круг ада».

Жительницы Карелии нередко возвращаются к своим мучителям, поддавшись на уговоры. Как рассказала Людмила Драгунова, руководитель петрозаводского шелтера «Мама-Дом», рассказала, что из десяти пострадавших от домашнего насилия женщин лишь одна-две смогут разорвать порочный круг убийственных отношений. Остальные вернутся обратно – туда, где их ждет абьюзер.

«Это не вина жертвы. Когда речь идет об абьюзе, речь идет о больной семье. Работать в которой нужно и с агрессором, и с жертвой. Но пока у нас нет системы поддержки. Нет психологов, которые могут до конца проработать ситуацию с участниками, чтобы она не повторялась», - полагает Драгунова.

«Я не просто ушла. Я сменила номер, поменяла жилье, нашла новую работу, - рассказала нашему изданию петрозаводчанка, которая приходит в себя после отношений с тираном и деспотом. – Я понимаю, что эти отношения разрушили меня как личность и как женщину. Но каждый раз, выходя из дома молюсь, чтобы не встретить его. Город маленький. Потому что не уверена, что сил на то, чтобы пройти мимо спокойно, не поддаться на его уговоры снова, хватит».

Винить жертву – самое худшее, что можно сделать в подобных ситуациях. Помочь найти безопасное место, помочь набраться храбрости и обратиться в полицию (а потом – не забрать заявление) – куда лучше, считают специалисты. Домашнее насилие в любой форме уродливо. И не является нормой. Бьет и оскорбляет – не значит любит. И не будет значить никогда.